Ты настоящий фанат пауэрлифтинга, если:

Ты настоящий фанат пауэрлифтинга, если... Ты настоящий фанат пауэрлифтинга, если:

1. Ты перестаешь общаться с другом, поскольку он не доседает даже до параллели

2. Ты начинаешь орать на того, кто переступил через лежащую штангу или пролез под ней после приседаний

3. При знакомстве с девушкой первое, что ты ей рассказываешь – результаты последней проходки, первое место, куда ее ведешь – на качалку

4. Ты платишь владелцу качалки 200$ за то, чтобы он открыл зал 1 января

5. Ты лезешь в драку, если кто-то сказал, что тренажер для жима сидя более эффективен, чем простой жим штанги сидя.

6. Однажды ты приходишь в большой фитнесс-центр и оказываешься там единственным, кто не разминается на велотренажере

7. Гримасы на твоем лице во время приседа такие ужасные, что ходят слухи о том, что ты серьезно болен

8. Хозяин качалки просит тебя не вешать такие большие веса на тренажеры и штанги, т.к. они на такое не рассчитаны

9. На тебя косятся остальные посетители спортзала, поскольку твои майка и штаны дырявые

10. Ты делаешь одно упражнение за час, отдыхая по 10-15 минут между подходами. Все это время ты сидишь/ втираешь мази/мажешь руки магнезией/мотаешь бинты/пишешь что-то в тетрадке

11. Тебе лень качать бицепсы и пресс – от них нет никакого толка в приседе

12. Твои вещи перепачканы магнезией и пропахли Апизартроном

13. В день тренировки ты на работу появляешься только попить кофе, чтобы не переутомляться

14. Отказываешься от секса с женой, потому что завтра день тяжелой тяги

15. Тебя раздражает вот тот парень, который позирует перед зеркалом

16. Ты отказываешься смотреть олимпийские игры, пока туда не включат пауэрлифтинг

17. Загадочно улыбаешься, слыша слово “Фармакология”

18. Когда ты знаешь, что такое “мертвая тяга”, и что Сивоконь выступает за Казахстан

19. “Лифтер” для тебя – это не профессия

20. Ты считаешь, что все нормально, и таких как ты много.


Комментарии:

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *